|
Приветствую Вас, Гость · RSS |
04.05.2024, 17:20 |
|
Шутки, анекдоты...
| |
serg145 | Дата: Вторник, 10.07.2012, 14:25 | Сообщение # 31 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус:
| Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине: - Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. . И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит: - Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем! Женщина посмотрела на него строго так и говорит: - Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!
|
|
| |
serg145 | Дата: Среда, 11.07.2012, 10:25 | Сообщение # 32 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус:
| - Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего! - А вы с какого этажа их бросали?
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, теща с тестем
Спускaется мужик по лестнице. Нa втором этaже сосед держит котa в рукaх и блaгим мaтом орет ему нa ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квaртиры, ХОЧУ Люсю из 56 квaртиры... Мужик: - Сосед, ты зaчем коту нa ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, a ему всю ночь под окном можно?!!
|
|
| |
serg145 | Дата: Среда, 11.07.2012, 16:49 | Сообщение # 33 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус:
| утро. озеро. рыбаки(Р) ловят рыбу. подезжает хаммер из него вылазит мужик(М), достает из багажника удочку и забрасывает в придорожную лужу и вытягивает отличную рыбу! повторяет действие 5 раз и каждый раз с уловом. ясно дело собравшиеся рыбаки начинают выпытывать-что да как.немного поломавшись (М) признается: словил мол золотую рыбку ну и загадал чтобы при любом раскладе рыба ловилась. вот мол 6 раз закинул - 6 рыб споймал! (Р) не отстают-ну а второе желание? (М)второе- чтобы каждый раз когда я рыбу словлю у меня 100$ в кармане появлялось... (Р) да п@@@иш!!! (М) в подтверждение своих слов достает из кармана 600$. (Р) ну а третье? (М) да сглупил я... загадал чтобы мы с женой кончали вместе. (Р)так тоже супер! (М)ну да- 6 рыб словил, 600$ появилось,и уже два раза кончил
|
|
| |
serg145 | Дата: Пятница, 13.07.2012, 02:09 | Сообщение # 34 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус:
| - Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. - Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь. *** - Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! *** - Почему я не вижу системные файлы? - А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...
|
|
| |
malish | Дата: Пятница, 13.07.2012, 10:55 | Сообщение # 35 |
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус:
| На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
****************************************************** На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
***************************************************** Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим. Третьекурсник: А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки? Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
****************************************************** Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
************************************************************
Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоpе пpишло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа".
|
|
| |
malish | Дата: Пятница, 13.07.2012, 10:59 | Сообщение # 36 |
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус:
| Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... ************************************** Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!!! ************************************** Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. ***************************************** Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! ************************************************** В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот " - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. - Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой,- отвечает студент. - Hоги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
|
|
| |
malish | Дата: Пятница, 13.07.2012, 16:07 | Сообщение # 37 |
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус:
| Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у второго: - Чем болеете? - Половой орган болит. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь: - Этого худого французишку мы съедим на завтрак. Этого жирного американца мы съедим на обед. Племя: - А русского мы съедим на ужин? Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium). Видимо, пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core)
Приехали плейбои в деревню и стали к девкам приставать. Кто оральный с*кс хочет, кто анальный. Девки: - Чё это вдруг к нам пристаёте с таким? - Дык у вас деревня любителей орально-анального с*кса - Ротопоповка! - Протопоповка у нас! Это пацаны на 1 апреля первую букву с указателя спилили.
Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... - Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит: - Тикайте хлопцы! Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят: - Тик-так, тик-так.
Почему чукча открывает йогурт в магазине? Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
Крокодилиха поет дочери колыбельную: - Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит "дипломатом"...
|
|
| |
malish | Дата: Понедельник, 16.07.2012, 12:22 | Сообщение # 38 |
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус:
| Памятка гаишника: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите???
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ... (запикаем,*003* ) это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти
На лекции по этимологии слов профессор рассказывает: -2100 лет назад Юлий Цезарь оставил возле реки Тибр пастись своего коня. Просыпается утром-коня нет... Украли... И стех пор в народе пошло слово "стибрили" - что значит - украли. Вам понятно происхождение этого слова? Один студент тянет руку: -Господин профессор, скажите, а случайно возле города Пиза Октавиан Август ничего не оставлял?
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - Девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колонну идущих на х*й.
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает. П: - Будьте здоровы! Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю. П: - По мне, бабушка, Вы хоть х*й нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
Разговаривают два американца. -У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. -? -Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х*й шапку, а то уши замерзнут.
- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области. Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга" в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года. - Уважаемый Иван Петрович ! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ !
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: - Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ ..ать, сюда пабежял- нэгдэ ..ать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?
Сидит сторож в сторожке. Сад охраняет. Видит парень яблоки ворует. Подбегает и хватает его за яйца: - Говори как зовут? Тот молчит. Сторож яйца в руке проворачивает. - Как зовут сволочь? Тот снова молчит. Сторож одной рукой его держит, другой - яйца оттягивает. - Последний раз спрашиваю. - Яша. - Что молчал то? - Глухонемой я.
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай теперь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ничего не случилось, дочка, просто еб*ться надо по-людски!!!
В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: - О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо. - Дурак, не Кикассо, а Пикассо! - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
Заселился мужик в новый дом. Вечером звонок в дверь - мужик открывает. На пороге стоит красивая женщина и говорит: - Извините за беспокойство. Мы ваши новые соседи. Мы с мужем только что заселились, никого еще не знаем. Так вот, мы купили книгу "Сто современных способов с*кса" , но нам для занятий с*ксом нужен третий. Не согласитесь ли принять участие? - Конечно, о чем разговор. Мужик заходит к соседям, проходит в спальню и забирается на большую кровать. В течение получаса происходит с*кс втроем, после чего мужик говорит: - Да что же это такое! Уже седьмая позиция, а я все х*й сосу!
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - ЗА*БАЛИ ...
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал: "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитель смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня за*бали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой х*й! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит тpахнyл! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом, и все это видел.
Тормозит гаишник крутой мерс. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в цирке не видел!"
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х*й дети?! Фашисты!!!
Приходит щупленький мужичонка к врачу: - Доктор, отрежьте мне половину члена! - Зачем? Мужик предъявляет метровый прибор. Доктор: - Да вы что?! Таким гордиться нужно! - Это понятно, но нам с ним крови на двоих не хватает. - Это как? - Когда он встает, я падаю.
|
|
| |
serg145 | Дата: Вторник, 17.07.2012, 10:10 | Сообщение # 39 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус:
| Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает…
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость? спрашивают соседи.
|
|
| |
serg145 | Дата: Вторник, 17.07.2012, 23:01 | Сообщение # 40 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус:
| Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00...
Звонит клиент сети **** и говорит что у него не работает интеренет.Сказал что он решил сделать себе Wi-Fi.Обрубил провод, зачистил провода и распушил их... Интересно, почему же не работает Wi-Fi?
|
|
| |
serg145 | Дата: Пятница, 20.07.2012, 10:49 | Сообщение # 41 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус:
| В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я: ЭТО - КРОССВОРД!...
Сообщение отредактировал serg145 - Пятница, 20.07.2012, 10:49 |
|
| |
malish | Дата: Пятница, 20.07.2012, 18:45 | Сообщение # 42 |
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус:
| Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах..
Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками... А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?
На Кавказ к долгожителям приехала иностранная делегация. Идет беседа со старым абхазцем. Гости расспросили старца о его питании, образе жизни и прочем. - Скажите, уважаемый, а ведь вы, наверное, и русского царя помните? - Конечно, помню! - отозвался дед. - Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас? - Конечно, при царе! - Ну, а почему? - Ясное дело! У меня при царе... все органы работали!!!
Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем, к примеру,на исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
Молодой человек обращается к отцу девушки: - Почему вы не хотите отдать за меня вашу дочь? Я ведь не курю, не пью, в карты не играю, по ночам не шатаюсь и, вообще, приличный человек... — Вот-вот! - говорит отец. - Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: - Иванов, как будет по-английски "дверь"? - Dwеаr. - Whаt еtо dа!
В цирке у львов появился новый дрессировщик. По этому поводу у них состоялся такой разговор: - Hу как, тебе нравится этот дрессировщик? - спрашивает один лев у другого. - Пока не знаю, - отвечает тот. - Пожуем - увидим!
На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?... ************ Сиська сиське говорила, В бок ее толкая мило: Ты не хочешь милый друг Нежных ласк мужицких рук?
Сиська сиське отвечала: Я давно о том мечтала, И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться, Мне такое часто снится. Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет. *********************
Автоответчик: "Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на с*кс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus слово лох и рука соскользнула.
Старому-престарому суровому отставному моряку праправнуки привезли в глухую сибирскую заимку телевизор. То да сё, включили новости... Показывают инагурацию президента Обамы. Вдруг вечно невозмутимый дед вскакивает и начинает в голос плакать, потом (весь просветленный) ложится так с улыбочкой на полати и счастливо вздыхает... - Ты чего дедушка?! - спрашивают испуганные праправнуки... - Теперь, сынки, и умереть можно... Максимка нашелся!
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.
Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось: - 57 секунд - лучший круг!
высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика...
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос. Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в с*кс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда. А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.
-Мужик ловит такси: - Шеф, сначала на базар потом к девкам! - Базара нет, братан! - Тогда сразу к девкам...
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим: - Нам спам не нужен. Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали: - Пожалуйтесь админу!!!
Сегодня видел. Объявление "продам принтер" написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так...
ОО Памела Андерсон 00 Анфиса Чехова оо Бритни Спирс .. Кристина Орбакайте
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
|
|
| |
serg145 | Дата: Понедельник, 23.07.2012, 12:47 | Сообщение # 43 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус:
| На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение. - Ну, давай, бабуля, что писать-то? - Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".
|
|
| |
serg145 | Дата: Вторник, 24.07.2012, 15:45 | Сообщение # 44 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус:
| Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
|
|
| |
serg145 | Дата: Среда, 25.07.2012, 16:24 | Сообщение # 45 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус:
| ПРО ВОВОЧКУ (НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА ЗАМЕНЕНА ***) Старенькие, но ржачные
Доступно только для пользователей
|
|
| |
|
|
|
|