|
Приветствую Вас, Гость · RSS |
04.05.2024, 13:46 |
|
Шутки, анекдоты...
| |
shvarkunov | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 08:21 | Сообщение # 91 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 6
Статус:
| Спускaется мужик по лестнице. Нa втором этaже сосед держит котa в рукaх и блaгим мaтом орет ему нa ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квaртиры, ХОЧУ Люсю из 56 квaртиры... Мужик: - Сосед, ты зaчем коту нa ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, a ему всю ночь под окном можно?!!
|
|
| |
shvarkunov | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 08:24 | Сообщение # 92 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 6
Статус:
| Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае%ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
|
|
| |
shvarkunov | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 08:27 | Сообщение # 93 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 6
Статус:
| - Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька.
|
|
| |
shvarkunov | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 13:22 | Сообщение # 94 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 6
Статус:
| Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: - А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! И тут народ взорвался от возмущения: - А вам - водолазам - вообще слово не давали!
|
|
| |
вадос33 | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 14:12 | Сообщение # 95 |
Генерал-лейтенант
Группа: VIP
Сообщений: 679
Награды: 6
Репутация: 674
Статус:
| Волк трахает зайца. Каждый день приходит и трахает без всякого зазрения совести. Зайцу это надоело, и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, затрахал уже этот волк и в прямом смысле, и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием постановили: волк может трахать зайца только раз в месяц. И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу: - Давай, родной, наклоняйся! - Ну, что же, раз по закону, то можно. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит: - Ну, зайчик, давай! - Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно! - А я за февраль. - Ну, ладно, давай. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит - за март. На следующий - за апрель. На следующий - за май, за июнь... Заяц не выдержал: - Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел! - А ты записывай. И заяц стал записывать. Месяца через три лев вызывает зайца к себе: - Ну, как у тебя с волком дела? - Да все то же самое, только писанины прибавилось...
Усадьба XIX-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду. Натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол: - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Наська, барыня где? - На речку отправились. - Иди сюда, приголублю. На реке баба полощет белье. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я затрахался вас искать!
Объявление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля: - Сынок, я ссать не могу... - Сколько вам лет? - 90 - Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: - Дядя, я карандаш проглотил... - Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: - Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство. - И что, я буду лучше слышать? - Нет, будете громче пердеть, следующий! Заходит другой мужик и говорит: - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить, член смотрит на ботинки. - А вы поставьте ботинки на тумбочку.
|
|
| |
Dionisij | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 21:40 | Сообщение # 96 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 6
Статус:
| - Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли...
|
|
| |
Dionisij | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 21:41 | Сообщение # 97 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 6
Статус:
| Таиланд кричал: - Приезжай купаться и загорать! Париж кричал: - Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала: - Иди за грибами, фантазерка
|
|
| |
Dionisij | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 21:41 | Сообщение # 98 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 6
Статус:
| В IKEA - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило..
|
|
| |
Vnoukoff | Дата: Вторник, 30.04.2013, 10:45 | Сообщение # 99 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 7
Статус:
| В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, а то такой худенький... Болеешь что-ля...? - Да нет, спасибо. Студент я.... - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля!
|
|
| |
Vnoukoff | Дата: Вторник, 30.04.2013, 10:45 | Сообщение # 100 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 7
Статус:
| В ресторане: - Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем: два графина водочки.
|
|
| |
-DI- | Дата: Среда, 01.05.2013, 18:29 | Сообщение # 101 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 6
Статус:
| Участились случаи продажи оригинальных смартфонов Samsung под видом поддельных. Запомните - если смартфон красиво выглядит и сделан из алюминия, то это не Samsung!
|
|
| |
-DI- | Дата: Среда, 01.05.2013, 18:36 | Сообщение # 102 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 6
Статус:
| В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".
|
|
| |
zavit06 | Дата: Среда, 22.05.2013, 11:51 | Сообщение # 103 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 19
Статус:
| – Котенка кому? Качественный. Почти не юзанный, два месяца всего. Укомплектованный. Беспроводной. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), ножки (х 4 шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемлемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье отдаю просто так, для хороших людей не жалко! – Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
|
|
| |
zavit06 | Дата: Среда, 22.05.2013, 11:53 | Сообщение # 104 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 19
Статус:
| Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: - У меня дым из компьютера идет! Продавец: - У вас, наверное, блок питания сгорел. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то дымдым идти перестанет. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. Через полчаса продавцу надоедает отвечать на один и тот же вопрос, и он говорит: - Вам нужно позонить в Microsoft и заказать nosmoke.com Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: - Мне нужен новый блок питания, потому, что мне в Microsoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии nosmoke.com!
|
|
| |
zavit06 | Дата: Среда, 22.05.2013, 11:54 | Сообщение # 105 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 19
Статус:
| Приходится программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана. Хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
|
|
| |
|
|
|
|