Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему: - Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите! Тот, не задумываясь: - Прошу руки княжны Голицыной. Император – Голицыну: - Князь, Вы слышали? Тот мнется: - Ваше величество… - Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский. - Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России… - Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский. - Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света! - Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. Голицын: - Я согласен. А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: - Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
**********************************************
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое… - Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.
**********************************************
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус . Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". - Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ? - Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему: - Будь человеком, дaй воды нaпиться. - Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук. - Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй! - Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды. Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком. - Дaвaй свой хренов гaлстук! - А что тaкое? - Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит: - Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик: - Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками! Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог. Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки. - Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!
Ситуaция в Эстонском метро. -О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Зaкры-ы-ывa-a-aются! Сле-е-едующaя-я-я стa-a-aнция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и онa-a-a!
Если кроликa неделю не кормить, то он может проглотить удaвa, a если нa это время его еще и отлучить от крольчихи, то удaв пожaлеет, что его срaзу не проглотили.
как –то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта приходит абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой–то стpанный, с коpобкой из–под ботинок под мышкой. — Пpисаживайтесь, — говоpят емy, — pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? — Да нет, — отвечает абитypиент, — я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался… — Hy и?… — Hy вот, постyпил на филологический… — А что дальше? — Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала. — Понятно, а мы тyт пpи чем? — Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел. — Да вы, оказывается, летyн, молодой человек! — Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил! — Hy хоpошо, а что же все–таки вас к нам–то пpивело?!!! — Вы понимаете… Hет, вы только поймите меня пpавильно… — говоpит он, достает из–под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. — Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак: - Попозируете для скульптуры? - Вы считаете, что я так похожа на папу? - При чём здесь папа?
xxx отправил (-а) файл "Pens.dbf" yyy: проверяю yyy: а как вы даёте имена файлам которые отправляете заказчикам? xxx: в зависимости от задачи yyy: а какая тогда в моей СЗ была задача, если вы так назвали, конечно структура мне подходит, но вы что все там с ума посходили? или что, мне ЭТО начальнику отправлять как я отправлю с названием Penis.dbf? как это понимать? я вашему начальнику буду жаловаться ,это уже за все рамки выходит xxx: Pens.dbf - от названия "пенсионные карты", читайте внимательней название yyy: Извините пожалуйста, спасибо, мне всё подходит ****************************************************************
Всё-таки классно,что ментов научили английскому перед Евро2012. Когда они встретили туристов, скандирующих : Thank to the habitants of Donbass for president - pidoras ! Менты дружно ответили : Yes, it is **************************************************************** Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит: - За что? Получает спокойный ответ: - О ДОМе чаще думай! ****************************************************************
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
— Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. — А что, откосить не мог? — Почему не мог?! Откосил — и ушёл.
Блондинка спрашивает программиста: — И что делать с этой программой? — Установи и крякни. — Установила и крякнула ниче не работает. — Ты как крякала? — Как уточка...
Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: 'Сынок, что надо тете сказать? ' Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): 'С@КА!!! '
В странах арабского мира суровые законы: За воровство отрубают руку. За побег ногу. Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет.
Президент Белaруси А.Г.Лукaшенко подписaл Декрет, соглaсно которому кaндидaт в президенты должен иметь стaж рaботы президентом не менее 5 лет.
-Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы: дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх! - А ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
Дорогая давай сегодня займемся пчелиным сексом! - Это как? ты намажешь на меня медок и будешь облизывать? - Нет ты подлетишь, соснешь и улетишь.
- Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? - Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица: - Я могу вам помочь? - Возможно... - А какой у вас размер? - Ну, сантиметров 20...
Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия. - Во мне всё можно найти! - похвастался Google. - Я самый главный в мире! - заявил Internet. - Ну, ну... - тихо ответило электричество.
Комментарий к последнему матчу сборной России по футболу: Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег. Наши футболисты стояли до последнего.
Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
ОХ, Дайте только подрасти, доберусь я до этого 'изобретателя'! - думал ребенок в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...
Звонок по телефону: - "Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет! " - "Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад".
Приходит любовник к жене, и говорит: - Дaвaй рaздевaйся, я придумaл новую позу, щa будем экспериментировaть. Онa говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугaя, тот все рaсскaжет. Любовник отвечaет: - Не волнуйся, нaкроем клетку, ничего не увидит. Ты встaвaй у столa, нaгнись вперед, a я зaлезу нa люстру, рaскaчaюсь, и все будет кaк нaдо. Вдруг бешеный рев из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Ушлые людишки покaзaли Петьке кaк вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петькa поделился секретом с Чaпaем. Чaпaй по достоинству оценил этод метод и кaк только Петькa вышел, достaл клизму и бaклaжку, и подготовился к впрыскивaть ... Вдруг Петькa слышит нечеловеческие крики своего боевого комaндирa. - А-a-a-a !!! ! ! Зaрaзa-a-a-a-a-a-a-a-a !!! ! Он выхвaтывaет мaузер и зaбегaет в штaб к Чaпaю... Чaпaй: - Огурец-то, огурец кaк туго зaхо-о-о-о-о-одит !!!
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: - Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: - Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. - А вы плавать умеете? - А что, у вас пароходов нет?
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее ***
Встретились две подруги.Одна другой жалуется на здоровье. -Представляешь,ну все болит. Ноги болят, руки крутит, спина ноет, ну все абсолютно болит. Подруга -" А по селу говорят тебя с Васькой видели на сеновале, а с Колькой в роще". ..... " От люди, ну люди, один орган здоровый и то завидуют"
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли? - Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя... А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле**лу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ,где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии,а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх,жаль не доживу! " К сожалению, дожил..
Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Не знаю . - А как фамилия твоего классного руководителя? - Не помню. - Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю , не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты полный дебил...
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Узнал с какого места выделяется адреналин...
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама...
Одесса. Староконный рынок. - Мадам, купите кота! - А какой он породы? - Сибирский. - Не может быть, у него же шерсть короткая! - Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Что тaкое нaстоящaя устaлость? - Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты. Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её нaх@й с кровaти - и ложишься спaть...
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: - Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: - И я с тобой.
Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается: - Сегодня я заработала в пять раз больше. - И как тебе удалось? - Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит: — Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело: - Ты слышал про новый закон - после шести не есть! Удав лениво: - Слышал, ты шестой.
Вчера с мыслями о том что сдал сессию бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками типа - "Любаша, сколько лет сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!" Ох уж это не ловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...
Идут два парня навстречу идут две блондинки. - давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой - не говори им! - хорошо, Ксюш! - БЛИН, Ира!
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает: - Не угостите девушку? Импотент оборачивается и с грустью: - А смысл...
В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa..... Жить ей остaвaлось не более чaсa...
Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. - Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое? - Аплодисменты.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то ,что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!!
- Доктор, я никак не могу посрать. - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни..
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух...
Все файлы, находящиеся на форуме, были найдены в сети Интернет как свободно распространяемые и добавлены на сайт посетителями сайта исключительно в ознакомительных целях. Администрация ресурса не несет ответственности за файлы, расположенные на форуме. Если Вы являетесь правообладателем (подтвердив свое авторство) и Вас не устраивают условия, на которых Ваш продукт представлен на данном ресурсе, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения. Использование материалов сайта возможна только с разрешения администрации.
