Шутки, анекдоты... - Страница 3

[

Страница 3 из 9
«
1
2
3
4
5
…
8
9
»

Форум » Развлекательный раздел » Юмор » Шутки, анекдоты...

Шутки, анекдоты...

serg145

Дата: Вторник, 10.07.2012, 14:25 | Сообщение # 31

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1331

Награды: 18

Репутация: 690

Статус:

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине:
- Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. .
И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит:
- Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем!
Женщина посмотрела на него строго так и говорит:
- Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет!

serg145

Дата: Среда, 11.07.2012, 10:25 | Сообщение # 32

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1331

Награды: 18

Репутация: 690

Статус:

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, теща с тестем

Спускaется мужик по лестнице. Нa втором этaже сосед держит котa в рукaх и блaгим мaтом орет ему нa ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квaртиры, ХОЧУ Люсю из 56 квaртиры...
Мужик:
- Сосед, ты зaчем коту нa ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, a ему всю ночь под окном можно?!!

serg145

Дата: Среда, 11.07.2012, 16:49 | Сообщение # 33

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1331

Награды: 18

Репутация: 690

Статус:

утро. озеро. рыбаки(Р) ловят рыбу. подезжает хаммер из него вылазит мужик(М), достает из багажника удочку и забрасывает в придорожную лужу и вытягивает отличную рыбу! повторяет действие 5 раз и каждый раз с уловом. ясно дело собравшиеся рыбаки начинают выпытывать-что да как.немного поломавшись
(М) признается: словил мол золотую рыбку ну и загадал чтобы при любом раскладе рыба ловилась. вот мол 6 раз закинул - 6 рыб споймал!
(Р) не отстают-ну а второе желание?
(М)второе- чтобы каждый раз когда я рыбу словлю у меня 100$ в кармане появлялось...
(Р) да п@@@иш!!!
(М) в подтверждение своих слов достает из кармана 600$.
(Р) ну а третье?
(М) да сглупил я... загадал чтобы мы с женой кончали вместе.
(Р)так тоже супер!
(М)ну да- 6 рыб словил, 600$ появилось,и уже два раза кончил

serg145

Дата: Пятница, 13.07.2012, 02:09 | Сообщение # 34

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1331

Награды: 18

Репутация: 690

Статус:

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
***
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
***
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

malish

Дата: Пятница, 13.07.2012, 10:55 | Сообщение # 35

Генералиссимус

Группа: Зам. админа

Сообщений: 2210

Награды: 46

Репутация: 2082

Статус:

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

******************************************************
На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

*****************************************************
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник: Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник: А может пивка выпить?
Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник: Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

******************************************************
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

************************************************************

Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа".

malish

Дата: Пятница, 13.07.2012, 10:59 | Сообщение # 36

Генералиссимус

Группа: Зам. админа

Сообщений: 2210

Награды: 46

Репутация: 2082

Статус:

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
**************************************
Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!!!
**************************************
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
*****************************************
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
**************************************************
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой?
- Большой,- отвечает студент.
- Hоги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.

malish

Дата: Пятница, 13.07.2012, 16:07 | Сообщение # 37

Генералиссимус

Группа: Зам. админа

Сообщений: 2210

Награды: 46

Репутация: 2082

Статус:

Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого:
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у второго:
- Чем болеете?
- Половой орган болит.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- Нет.
Спрашивает у третьего:
- Чем болеете?
- Ангиной.
- Чем мажете?
- Йодом.
- Проблемы есть?
- ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо, пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core)

Приехали плейбои в деревню и стали к девкам приставать.
Кто оральный с*кс хочет, кто анальный. Девки:
- Чё это вдруг к нам пристаёте с таким?
- Дык у вас деревня любителей орально-анального с*кса - Ротопоповка!
- Протопоповка у нас! Это пацаны на 1 апреля первую букву с указателя спилили.

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят:
- Тик-так, тик-так.

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Крокодилиха поет дочери колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит "дипломатом"...

malish

Дата: Понедельник, 16.07.2012, 12:22 | Сообщение # 38

Генералиссимус

Группа: Зам. админа

Сообщений: 2210

Награды: 46

Репутация: 2082

Статус:

Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи,
а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина
с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался ... (запикаем,*003* )
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти

На лекции по этимологии слов профессор рассказывает:
-2100 лет назад Юлий Цезарь оставил возле реки Тибр пастись своего коня. Просыпается утром-коня нет... Украли... И стех пор в народе пошло слово "стибрили" - что значит - украли. Вам понятно происхождение этого слова?
Один студент тянет руку:
-Господин профессор, скажите, а случайно возле города Пиза Октавиан Август ничего не оставлял?

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колонну идущих на х*й.

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала
только у меня, а теперь у всего подъезда!

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х*й нюхайте, а пионер должен быть вежливым!

Разговаривают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х*й шапку, а то уши замерзнут.

- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского района Мухосранской области.
Иван Петрович просит поставить в эфир произведение Иоганна-Себастьяна Баха "Вариации на тему Гольдберга"
в исполнении Берлинского симфонического оркестра, дирижер Герберт фон Караян, запись 1968 года.
- Уважаемый Иван Петрович ! Слушайте Вашу любимую песню "Валенки" И НЕ ВЫ*БЫВАЙТЕСЬ !

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
- Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ ..ать,
сюда пабежял- нэгдэ ..ать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат,
панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ?

Сидит сторож в сторожке. Сад охраняет. Видит парень яблоки ворует. Подбегает и хватает его за яйца:
- Говори как зовут?
Тот молчит. Сторож яйца в руке проворачивает.
- Как зовут сволочь?
Тот снова молчит. Сторож одной рукой его держит, другой - яйца оттягивает.
- Последний раз спрашиваю.
- Яша.
- Что молчал то?
- Глухонемой я.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай теперь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ничего не случилось, дочка, просто еб*ться надо по-людски!!!

В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
- О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо.
- Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
- Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

Заселился мужик в новый дом. Вечером звонок в дверь - мужик открывает. На пороге стоит красивая женщина и говорит:
- Извините за беспокойство. Мы ваши новые соседи. Мы с мужем только что заселились, никого еще не знаем. Так вот, мы купили книгу "Сто современных способов с*кса" , но нам для занятий с*ксом нужен третий. Не согласитесь ли принять участие?
- Конечно, о чем разговор.
Мужик заходит к соседям, проходит в спальню и забирается на большую кровать. В течение получаса происходит с*кс втроем, после чего мужик говорит:
- Да что же это такое! Уже седьмая позиция, а я все х*й сосу!

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - ЗА*БАЛИ ...

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал: "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за*бали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х*й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:
- Ее кит тpахнyл! Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом, и все это видел.

Тормозит гаишник крутой мерс. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши,
а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик,
мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер
не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в цирке не видел!"

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Расскажите
самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як слева немцы, х*як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!

Приходит щупленький мужичонка к врачу:
- Доктор, отрежьте мне половину члена!
- Зачем?
Мужик предъявляет метровый прибор. Доктор:
- Да вы что?! Таким гордиться нужно!
- Это понятно, но нам с ним крови на двоих не хватает.
- Это как?
- Когда он встает, я падаю.

serg145

Дата: Вторник, 17.07.2012, 10:10 | Сообщение # 39

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1331

Награды: 18

Репутация: 690

Статус:

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает…

«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость? спрашивают соседи.

serg145

Дата: Вторник, 17.07.2012, 23:01 | Сообщение # 40

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1331

Награды: 18

Репутация: 690

Статус:

Алексей читал Пушкина, Мария танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00...

Звонит клиент сети **** и говорит что у него не работает интеренет.Сказал что он решил сделать себе Wi-Fi.Обрубил провод, зачистил провода и распушил их...
Интересно, почему же не работает Wi-Fi?

serg145

Дата: Пятница, 20.07.2012, 10:49 | Сообщение # 41

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1331

Награды: 18

Репутация: 690

Статус:

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я:
ЭТО - КРОССВОРД!... ladoshi

Сообщение отредактировал serg145 - Пятница, 20.07.2012, 10:49

malish

Дата: Пятница, 20.07.2012, 18:45 | Сообщение # 42

Генералиссимус

Группа: Зам. админа

Сообщений: 2210

Награды: 46

Репутация: 2082

Статус:

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах..

Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

На Кавказ к долгожителям приехала иностранная делегация. Идет беседа со старым абхазцем. Гости расспросили старца о его питании, образе жизни и прочем.
- Скажите, уважаемый, а ведь вы, наверное, и русского царя помните?
- Конечно, помню! - отозвался дед.
- Скажите, а когда вам лучше жилось: при царе или сейчас?
- Конечно, при царе!
- Ну, а почему?
- Ясное дело! У меня при царе... все органы работали!!!

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
Виагру, чем, к примеру,на исследования болезни Альцгеймера. Что
означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Почему вы не хотите отдать за меня вашу дочь? Я ведь не курю, не пью, в карты не играю, по ночам не шатаюсь и, вообще, приличный человек...
— Вот-вот! - говорит отец. - Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

В цирке у львов появился новый дрессировщик. По этому поводу у них состоялся такой разговор: - Hу как, тебе нравится этот дрессировщик? - спрашивает один лев у другого. - Пока не знаю, - отвечает тот. - Пожуем - увидим!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
************
Сиська сиське говорила,
В бок ее толкая мило:
Ты не хочешь милый друг
Нежных ласк мужицких рук?

Сиська сиське отвечала:
Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст,
Лопнет кофточка на нас.

Ведь пора б нам засветиться,
Мне такое часто снится.
Обе мы выходим в свет,
Нас прекрасней в мире нет.
*********************

Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на с*кс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus слово лох и рука соскользнула.

Старому-престарому суровому отставному моряку праправнуки привезли в глухую сибирскую заимку телевизор.
То да сё, включили новости... Показывают инагурацию президента Обамы. Вдруг вечно невозмутимый дед вскакивает и начинает в голос плакать, потом (весь просветленный) ложится так с улыбочкой на полати и счастливо вздыхает...
- Ты чего дедушка?! - спрашивают испуганные праправнуки...
- Теперь, сынки, и умереть можно... Максимка нашелся!

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.
Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика...

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в с*кс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.
Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.

-Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базар потом к девкам!
- Базара нет, братан!
- Тогда сразу к девкам...

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим: - Нам спам не нужен. Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Думаю, что-то здесь не так...

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

serg145

Дата: Понедельник, 23.07.2012, 12:47 | Сообщение # 43

Рядовой

Группа: Заблокированные

Сообщений: 1331

Награды: 18

Репутация: 690

Статус:

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".