 |
| Приветствую Вас, Гость · RSS |
10.05.2024, 19:29 |
|
|
Шутки, анекдоты...
| |
| malish | Дата: Четверг, 26.07.2012, 09:50 | Сообщение # 46 |
 Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус:  | Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,
голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...
Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс -
и выиграй автомобиль. Чупа Чупс - насоси на тачку!
Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи сто рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.
Албанские депутаты рассмотрят закон о легализации однополых браков.
Премьер-министр страны СалИ БерИша считает, что подобные законы помогут
Албании приблизиться к членству в ЕС
Таки получается, что главный вход в ЕС - через ж*пу?
Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!Давай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано...
- Ничего, мы подождем!
Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь 'НОГА' на 4242!
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что,бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…
Судья выходит из зала после окончания процесса и заливается смехом. Его встречает коллега и спрашивает:
- Ты чего так смеешься?
- Да только что анекдот услышал - не могу удержаться, смех разбирает!
- Так расскажи!
- Ты что! Я за него только что пять лет дал!
В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить...
- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Суббота, 28.07.2012, 19:34 | Сообщение # 47 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
|
| |
| |
| malish | Дата: Понедельник, 30.07.2012, 23:07 | Сообщение # 48 |
|
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус: | Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина.
Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась
глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен
наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный
в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Пьяный пришёл домой за полночь. Жена(с постели):
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы - бум!
- Что же ты врёшь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они ещё и ноль пробили?
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин#т. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт чл#н, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет мля, хвастаюсь!!!
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька
кричит:"Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!" Василий Иванович:"Хер с ними,
Петька!" Петька:"Дык и я про то же."
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает экспромт:
- Ты г#ндон и он г#ндон, а я виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Ну, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Д'Артаньян, а вы все пид...асы....
Завтра у нас контрольная, чтобы были все...
Вовочка (развязно):
- А если я буду с*ксуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.
Ругаются две шлюхи:
--Да ты,вообще,целка!!
--Да сама ты целка!!!
--Это я то целка,да посмотри мне в рот,асфальт видно!!
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Вторник, 31.07.2012, 14:38 | Сообщение # 49 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | В автобусе:
- Бабуля, я доеду до центрального рынка?
- Нет, сынок!
Пассажир чертыхается и выходит на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду...
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Среда, 01.08.2012, 14:26 | Сообщение # 50 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | Из сочинений:
о Иване Грозном
«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);
«Из-за опричнины повысился рост смерти»;
«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;
«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;
«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;
«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»
(очень круто, надо будет обдумать при случае);
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
(это очень концептуально! понимаю царя);
«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
о Екатерине II
«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;
«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;
«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»
(ШЕДЕВР!);
«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;
«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;
«При Екатерине II страна покрылась университетами»;
«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»
(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);
«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;
«Меняла фаворитов как колготки»;
«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»
о декабристах, их восстании и их женах
«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;
«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;
«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;
«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;
«Николай разогнал восстание декабристов»;
«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;
«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;
«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;
советская история
«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"
(ну не супер ли?);
«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;
«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;
«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;
«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;
«План Маршала это американский план захвата СССР;
«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;
«Произошло освоение первой атомной бомбы»;
«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»
(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);
«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;
«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»
(ГЕНИАЛЬНО!)
«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;
Ельцин
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;
«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;
«Ельцин это первый политический деспот демократической России»
(круто!);
«Ельцин – первый президент СНГ»;
«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»
(это просто мегашедевр!);
«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;
«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;
Солженицын
«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;
«Солженицын был главным писателем-передвижником»;
«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;
««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;
«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;
«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;
о ликвидации неграмотности большевиками
«Надо было ликвидировать неграмотных»;
«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;
«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;
«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;
сборное (по разным темам)
«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам – журналисты!);
«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!);
«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!);
«Петр I открыл 4 окна в Европу» (фиг поймешь, что за конкретно окна имеется в виду).
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!);
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» - вступить на престол президента!).
«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!);
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Среда, 08.08.2012, 14:06 | Сообщение # 51 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | А моя теща кypить бpосила.
- Это почемy же?
- Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!
***
Если тёща бегает по огороду зиг-загами, что нужно сделать?
- Выстрелить ещё раз.
***
Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну, а теперь подведем к нему электричество.
***
Приходит милиционер под утро домой.
Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни ехидно:
- Ну и как, засадил?
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался....
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера. "
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую! !
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Среда, 08.08.2012, 16:07 | Сообщение # 52 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:
- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...
  
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Четверг, 09.08.2012, 13:33 | Сообщение # 53 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот полез в карман, досатёт конфету и протягивает её болонке. Дама, удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Я просто хочу узнать, где у неё морда, чтобы пнуть в нужное место.
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек не кисло...
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. "
Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...
Сообщение отредактировал serg145 - Четверг, 09.08.2012, 13:33 |
| |
| |
| serg145 | Дата: Пятница, 10.08.2012, 15:32 | Сообщение # 54 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | Вывели монашек на прогулку. Ну они веселятся, катаются на велосипедах, резвятся, стоит гам, шум, смех. Тут выходит мать-настоятельница (тоненько и умилительно-ласково): «Монашенки, сестрички, угомоните этот шум, а то я на велосипеды сёдла одену!»
В аптеке:
– 30 презервативов пожалуйста.
– Пакет нужен?
– Да нет, вы что?!? – Она красивая!!!
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в е@@льник!
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон: -"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп: -"Ну это шо, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Суббота, 11.08.2012, 00:57 | Сообщение # 55 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно.
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?
|
| |
| |
| malish | Дата: Понедельник, 20.08.2012, 10:05 | Сообщение # 56 |
|
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус: | Лето… солнце… море… пляж… дети… сумки… муж… багаж… номер… койка… душ… галдеж… был ли отпуск — фиг поймешь…
Семинар по философии. Преподователь объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!
Милиционер останавливает водилу:
- Старшина Петренко, четверо детей, - платите штраф.
- Я же ничего не нарушил, - возмущается водитель.
- А что мои дети будут ждать, пока ты что-то нарушишь, - и выписывает штраф.
Гаишник:
- Я тут анекдоты про нашу работу собираю, может расскажешь что-нибудь напоследок.
Водила:
- Ну про вас не знаю, могу про китайцев рассказать.
- Ладно, давай про китайцев.
- Вообщем китайские власти, в связи с перенаселением, отправляют мужиков дважды в году в монастырь. Там вновь прибывшие ложатся на пол и им показывают порнуху. И монах с косой ходит и косит, у кого встает. Потом всю эту красоту отправляют в страны бывшего СНГ. Те что покороче - идут на свистки, а подлиннее - на перекрестки.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пернуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
|
| |
| |
| malish | Дата: Четверг, 23.08.2012, 13:39 | Сообщение # 57 |
|
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус: | Батюшка садится в такси. Едут. Налетают на кочку. Таксист:
- Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает:
- Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да нуу нах@й!!!
|
| |
| |
| malish | Дата: Воскресенье, 26.08.2012, 15:04 | Сообщение # 58 |
|
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус: | — Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!
Гиви ты знаешь что такое Виагра?
Нэт.
Ну это лэкарство, с помощью которого можно 3-4 раза за ночь!
Это что успокоительное?
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Вторник, 04.09.2012, 11:26 | Сообщение # 59 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | Учительница в школе:
- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Вовочка с задней парты:
- Памела?
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой!
Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году, умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает:
- Жил - это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины.
Один хохол говорит другому:
- Когда я умру, напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ!"
Создатели газового оружия до сих пор ведут дебаты о том, какой вид их оружия эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спрашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Среда, 05.09.2012, 01:22 | Сообщение # 60 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
   
Сообщение отредактировал serg145 - Среда, 05.09.2012, 01:23 |
| |
| |
|
|
|
|
