 |
| Приветствую Вас, Гость · RSS |
10.05.2024, 07:08 |
|
|
Шутки, анекдоты...
| |
| malish | Дата: Четверг, 06.09.2012, 20:25 | Сообщение # 61 |
 Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус:  | Автобус. Девушка с котёнком на коленках сидит у окна и ласково его поглаживает. На против сидит молодой парень, смотрит на девушку и с намёком говорит ей:
- Эх… хотел бы я оказаться на месте этого чудного котёнка.
Девушка улыбаясь:
- Ну, в этом-то я сомневаюсь….
Парень с небольшим удивлением:
- Это почему?
Девушка не тая улыбки:
- Я везу его на кастрацию…
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
- Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
- Перед свадьбой он мне сказал, что копил 70 лет... Я думала он про деньги...
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
Француз спрашивает у русского:
- Скажите пожалуйста, а вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, через "Ж" - "Пари-ж-ж-ж"???
Русский отвечает:
- Да потому что у нас все через Ж-ж-ж...
Стоят двое у винного отдела.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
Вовочка со всем своим классом сходили на экскурсию в музей. После посещения музея, учительница и спрашивает детей:
- Ванечка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Ваня!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Грудь!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Пятница, 07.09.2012, 11:24 | Сообщение # 62 |
 Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | ... поза 96 - муж с женой поссорились...
Без труда не всунешь и "туда".
А без "туда" не всунешь и с трудом.
Значит "туда" важней труда.
....Батенька Фрейд таки правее Дарвина
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Сообщение отредактировал serg145 - Пятница, 07.09.2012, 11:27 |
| |
| |
| serg145 | Дата: Понедельник, 10.09.2012, 23:09 | Сообщение # 63 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | 
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Вторник, 18.09.2012, 19:07 | Сообщение # 64 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | Две подруги на пляже.-Лен,а ты как больше любишь...кролем или брассом?
-Не,я на спине и раком. 
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Пятница, 21.09.2012, 08:55 | Сообщение # 65 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | Порядочную девушку легко отличить от не порядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно!
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Пятница, 21.09.2012, 18:06 | Сообщение # 66 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | - Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr? - Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать Мозиллу.
- Вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать? - А у вас Асrоbаt стоит? - Да щас уже все реже и реже... .
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Понедельник, 24.09.2012, 15:17 | Сообщение # 67 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия? 
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька.
-Девочки,зачем же вы здесь стоите так поздно?
-За селедкой бабуль...
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:
-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!
Сообщение отредактировал serg145 - Понедельник, 24.09.2012, 15:20 |
| |
| |
| serg145 | Дата: Вторник, 25.09.2012, 14:36 | Сообщение # 68 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с, черной бородкой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину п*ську!  А папа у меня красивый!
- Cосед-сатанист наложил проклятье на нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Сагга, гадость моя, мне все гавно!
Сообщение отредактировал serg145 - Вторник, 25.09.2012, 14:36 |
| |
| |
| serg145 | Дата: Среда, 26.09.2012, 11:50 | Сообщение # 69 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь,
сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны,
пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин
закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и
отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает
из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Вот дура...Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! ...
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
|
| |
| |
| serg145 | Дата: Четверг, 27.09.2012, 14:40 | Сообщение # 70 |
|
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1331
Награды: 18
Репутация: 690
Статус: | Мальвина лежала на траве, и глядя одним глазом на звездное небо, вспоминала тот сказочный поцелуй, который подарил ей Буратино!
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы......
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька.
Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их "В наше время все были скромными и год только целовались."
Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.
Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
|
| |
| |
| malish | Дата: Суббота, 06.10.2012, 12:28 | Сообщение # 71 |
|
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус: | Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в желтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!!!
Жена мужу:
- Тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: - О, боже!
С небес раздается голос:
- Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее!
|
| |
| |
| malish | Дата: Вторник, 09.10.2012, 19:29 | Сообщение # 72 |
|
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус: | Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
|
| |
| |
| malish | Дата: Пятница, 26.10.2012, 13:03 | Сообщение # 73 |
|
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус: | Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学
Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?
Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся.
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно).
- Возглавишь колону идущих на х%й.
|
| |
| |
| malish | Дата: Пятница, 26.10.2012, 19:35 | Сообщение # 74 |
|
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус: | Встречаются две подруги. Одна другой говорит: У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
|
| |
| |
| malish | Дата: Понедельник, 12.11.2012, 22:51 | Сообщение # 75 |
|
Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус: | Разговаривают два психиатра.
Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же это за интересный случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром? - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
На коварный вопрос девушки: "А сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
- Все-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке.
Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто - нибудь ответит, что будет килограмм?
|
| |
| |
|
|
|
|
