 |
| Приветствую Вас, Гость · RSS |
27.04.2024, 17:59 |
|
|
Шутки, анекдоты...
| |
| shvarkunov | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 08:21 | Сообщение # 91 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 6
Статус:  | Спускaется мужик по лестнице. Нa втором этaже сосед держит котa в рукaх и блaгим мaтом орет ему нa ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квaртиры, ХОЧУ Люсю из 56 квaртиры...
Мужик:
- Сосед, ты зaчем коту нa ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, a ему всю ночь под окном можно?!!
|
| |
| |
| shvarkunov | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 08:24 | Сообщение # 92 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: | Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае%ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
|
| |
| |
| shvarkunov | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 08:27 | Сообщение # 93 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: | - Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.
|
| |
| |
| shvarkunov | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 13:22 | Сообщение # 94 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: | Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!
|
| |
| |
| вадос33 | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 14:12 | Сообщение # 95 |
 Генерал-лейтенант
Группа: VIP
Сообщений: 679
Награды: 6
Репутация: 674
Статус: | Волк трахает зайца. Каждый день приходит и трахает без всякого зазрения совести. Зайцу это надоело, и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, затрахал уже этот волк и в прямом смысле, и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием постановили: волк может трахать зайца только раз в месяц. И был тогда январь.
На следующий день после совета волк пришел к зайцу:
- Давай, родной, наклоняйся!
- Ну, что же, раз по закону, то можно.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:
- Ну, зайчик, давай!
- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно!
- А я за февраль.
- Ну, ладно, давай.
Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит - за март. На следующий - за апрель. На следующий - за май, за июнь... Заяц не выдержал:
- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел!
- А ты записывай.
И заяц стал записывать.
Месяца через три лев вызывает зайца к себе:
- Ну, как у тебя с волком дела?
- Да все то же самое, только писанины прибавилось...
Усадьба XIX-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду. Натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я затрахался вас искать!
Объявление: "Принимает врач-скоростник'... На приеме: Заходит бабуля:
- Сынок, я ссать не могу...
- Сколько вам лет?
- 90
- Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик:
- Дядя, я карандаш проглотил...
- Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик:
- Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему
лекарство.
- И что, я буду лучше слышать?
- Нет, будете громче пердеть, следующий! Заходит другой мужик и говорит:
- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить, член смотрит на ботинки.
- А вы поставьте ботинки на тумбочку.
|
| |
| |
| Dionisij | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 21:40 | Сообщение # 96 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: | - Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
|
| |
| |
| Dionisij | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 21:41 | Сообщение # 97 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: | Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка
|
| |
| |
| Dionisij | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 21:41 | Сообщение # 98 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: | В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило..
|
| |
| |
| Vnoukoff | Дата: Вторник, 30.04.2013, 10:45 | Сообщение # 99 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: | В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место
очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, а то такой худенький...
Болеешь что-ля...?
- Да нет, спасибо. Студент я....
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
|
| |
| |
| Vnoukoff | Дата: Вторник, 30.04.2013, 10:45 | Сообщение # 100 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 7
Статус: | В ресторане:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем: два графина водочки.
|
| |
| |
| -DI- | Дата: Среда, 01.05.2013, 18:29 | Сообщение # 101 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: | Участились случаи продажи оригинальных смартфонов Samsung под видом поддельных. Запомните - если смартфон красиво выглядит и сделан из
алюминия, то это не Samsung!
|
| |
| |
| -DI- | Дата: Среда, 01.05.2013, 18:36 | Сообщение # 102 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: | В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".
|
| |
| |
| zavit06 | Дата: Среда, 22.05.2013, 11:51 | Сообщение # 103 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 19
Статус: | – Котенка кому? Качественный. Почти не юзанный, два месяца всего. Укомплектованный. Беспроводной. Есть шерсть (веселенькой черно-белой
окраски), ножки (х 4 шт), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре
свесив хвост на экран и неуемлемной жизнерадостностью. Функция питания
отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И
все это счастье отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
– Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
|
| |
| |
| zavit06 | Дата: Среда, 22.05.2013, 11:53 | Сообщение # 104 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 19
Статус: | Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет!
Продавец:
- У вас, наверное, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в autoexec.bat, то дымдым идти перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
Через полчаса продавцу надоедает отвечать на один и тот же вопрос, и он говорит:
- Вам нужно позонить в Microsoft и заказать nosmoke.com
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому, что мне в Microsoft сказали,
что мой старый блок питания не подходит к их версии nosmoke.com!
|
| |
| |
| zavit06 | Дата: Среда, 22.05.2013, 11:54 | Сообщение # 105 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 19
Статус: | Приходится программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана. Хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
|
| |
| |
|
|
|
|
