 |
| Приветствую Вас, Гость · RSS |
10.05.2024, 16:25 |
|
|
Шутки, анекдоты...
| |
| Black_Scorpion_666 | Дата: Пятница, 01.02.2013, 12:30 | Сообщение # 76 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 12
Статус:  | Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".
1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»
Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...
|
| |
| |
| Black_Scorpion_666 | Дата: Пятница, 01.02.2013, 12:33 | Сообщение # 77 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: | Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
|
| |
| |
| rusak1 | Дата: Понедельник, 04.02.2013, 22:32 | Сообщение # 78 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 26
Статус: | Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...
|
| |
| |
| Trikolor | Дата: Воскресенье, 10.02.2013, 00:08 | Сообщение # 79 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 10
Статус: | Узуманга: а я живу в новостройке, у нас второй год подряд соседи сверлят
Урок: да уж :). Ты привыкла?
Узуманга: вроде да :) и даже мой ооочень пугливый котэ уже не реагирует :)
Резкий: он оглох.
***
Виктор: щас представил как ты банки крутишь с соленьями )
Димка: я умею их крутить только в поисках даты производства
***
Триколор: "Полиция Германии расследует похищение памятника печенью"
Триколор: долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники.
***
Дино-мишка: Почувствовал себя динозавром, когда дал пятилетней девочке посмотреть свою нокию Е51, а она мне его вернула со словами "У тебя экран поломался. Не нажимается"
***
Врайкулы: :) всем коллегам по очереди приходит смс, что зп поступила на карту ) по всей комнате с приятным звоном падает бабло!
***
Бурбон: Продала из запасов майку для кормления, заказали на эти деньги пиццу.
Бурбон: Майка оправдала своё название :))
|
| |
| |
| malish | Дата: Вторник, 12.02.2013, 21:26 | Сообщение # 80 |
 Генералиссимус
Группа: Зам. админа
Сообщений: 2210
Награды: 46
Репутация: 2082
Статус: | Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней:
- Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?!
- АГА!
- Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?
Без катафотов нельзя!
- АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?
- Да... девочка...
- Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!
А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
|
| |
| |
| Rus-Man | Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 13:26 | Сообщение # 81 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 33
Статус: | Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!
|
| |
| |
| Rus-Man | Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 13:29 | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Награды: 0
Репутация: 33
Статус: | По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛ@ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
|
| |
| |
| seretfrny | Дата: Воскресенье, 21.04.2013, 22:07 | Сообщение # 83 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Награды: 0
Репутация: 54
Статус: | Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...
|
| |
| |
| seretfrny | Дата: Воскресенье, 21.04.2013, 22:08 | Сообщение # 84 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Награды: 0
Репутация: 54
Статус: | Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают
Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!
|
| |
| |
| dilmax777 | Дата: Пятница, 26.04.2013, 00:17 | Сообщение # 85 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Награды: 0
Репутация: 63
Статус: | — Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
|
| |
| |
| dilmax777 | Дата: Пятница, 26.04.2013, 00:19 | Сообщение # 86 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Награды: 0
Репутация: 63
Статус: | Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
|
| |
| |
| barkas | Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 21:45 | Сообщение # 87 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: | Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
|
| |
| |
| barkas | Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 21:45 | Сообщение # 88 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: | Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?
|
| |
| |
| barkas | Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 21:47 | Сообщение # 89 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: | Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
|
| |
| |
| -DI- | Дата: Понедельник, 29.04.2013, 07:51 | Сообщение # 90 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: | Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
|
| |
| |
|
|
|
|
